CHISTES PARA TODO PUBLICO 

 

 

* -Papá... ¿puedo ir a bailar con mi novio?
-Bueno mijita... pero me lo lame.
-Pero papá!!!... ¿cómo se te ocurre?!
-Si no lame, no sale.
-Bueno... mmmmm... mmmm... pero papá!... tu pito tiene gusto a mierda!
-Es que tu hermano me pidió el coche.

* Había una vez un viejito que consiguió el mejor trabajo de su vida, el
trabajo era en una playa nudista, ganando $4.000 al mes, trabajando
solo cuatro horas al día y su trabajo solo consistía en pasearse por
la playa y reportar cualquier anormalidad que viera, sucedió que un
día el viejito estaba de lo más contento haciendo su recorrido y de
pronto ve a una rubiecita impresionante y cosa rara se le para el
'muñeco', cuando la rubia lo ve le dice:
-Epa!, viejito con que se te paro la paloma, bueno acá eso quiere
decir querés hacer el amor.
...y pum!!! la rubia le da pa' que tenga y pa' que guarde. Bueno el
viejito se fue de lo más contento y sigue caminando y pasa al lado de
unos tipos bien grandotes y fuertes y sin darse cuenta se le escapa un
pedito, entonces uno de los tipos lo mira y le dice:
-Epa!, viejito con que te tiraste un pedo, acá eso quiere decir que
querés que te hagan el amor.
...y el tipo agarra al pobre viejito y 'triki-triki'. El viejito
termina llorando y va a presentar la renuncia al gerente del lugar, y
el gerente de la playa le dice:
-Pero... oigame... ¿está loco?, ¿cómo va a renunciar a este tremendo
trabajo?
Y el viejito le contesta llorando:
-Si renuncio es porque la palomo se me para una vez al año, pero pedos
me tiro todos los días!.

* -¿Sabés cuál es la diferencia entre una zanahoria y un pene?
-No.
-Entonces tené cuidado con lo que comés.

* Un tipo se encara a una mina en un boliche:
-¿Baila, señorita?
-No, entra justita...

* Una viejita entra corriendo a la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacer todo yo.

* -¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

* -A esa mina le dicen 'Mujer maravilla'...
-¿Por qué?...
-Unas vueltas y se queda en bombacha.

* ¿Qué hace una prostituta despues de una noche de sexo bestial?... se
saca las sábanas del culo.

* Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de
mi?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- Aja... bueno, ¿y que pensas ahora?
- Que hice un buen trabajo.

* Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le
recomendó unas pastillitas muy efectivas para originar una erección,
con la única condición de que solo tomara una por cada acto debido a
su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro
en leche. El señor muy desesperado llegó a su casa, preparó a su mujer
para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas
y el pensamiento del gran desespero de su mujer se tomó casi todo el
frasco...
El resultado, una máquina imparable y acechante que casi acaba con su
esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó
las claras indicaciones del doctor: "metalo en leche para anular el
efecto..."
Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la leche
que encontró en la heladera, luego lo metió..., en ese momento, la
sirvienta que estaba escondida detrés de una puerta vió tan extraño
acto y gritó desesperada: "A CORRER QUE ESTA RECARGANDO!!!".

* - Papi, papi... ¿cómo nací yo?
- Bueno, a vos te trajo la cigueña.
- Ahhh... ¿y mi hermanita?
- A ella la encargamos de París.
- Ahhh... ¿y mi hermanito?
- A el lo trajó el Niño Jesús.
- Ahhh... entonces, ¿vos nunca te cojiste a mamá?

* Estaba la esbelta rubia de ojos verdes y de fabulosas piernas, tomando
el aire fresco en el balcón de su departamento en el piso 18 de su
edificio, cuando de repente se resbaló y cayó al vacio...
- AAAAHHHHH!!! -gritó la bella mujer mientras veía desfilar a su lado
las ventanas de los pisos de abajo; cuando de repente salió un tipo
por la ventana del piso 14 y la sujetó por los brazos:
- Gracias sr.!!, muchas gracias!!, que Dios se lo pague!!!
- ¿¿Dios??!! -respondio el tipo- uhhmmm!, Dios no!!!, vos lo que me
vas a dar es una mamadita!!...
- ¿¿Pero Sr.???!!, ¿¿como me va a pedir usted eso???!!!, no...
- Ah, ¿no?, bueno, entonces pa' bajo!!! -y la soltó.
- AAAhhhhhhh!!!!!!......
Y en eso salió un tipo del piso 11, y la sujetó:
- Dios!, sr. gracias al cielo que usted esta aquí, no se como
pagarle!!...
- Vos no sabes! pero yo si... -dijo el tipo con cara de sádico- Vos me
vas a pelar ese culito...
- ¿¿Pero como es eso???!!!, por favor!!!, eso no es justo... eso no
puede ser...
- Ahh!!, ¿no puede ser?, bueno, entoces jodete...- y la soltó.
- AAAAAAhhhhhhh!!!!!...... Y en eso salió otro tipo, pero del piso 8,
y la agarró por los brazos:
- Gracias sr.!!!!, mire!!, yo le doy una mamadita!!!, si.. le pelo el
culito, me pongo como usted quiera...
- Pero morite, pedazo de puta!
- AAAAHHHHHH!!!!!!...

* En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el
cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

* Según los maricas, el pedo es el suspiro de un culo enamorado.
(Gracias Manuel!)

* - Y... Señora, ¿cómo le fue con las vitaminas que le di a su esposo
para mejorar su rendimiento sexual?
- Mal doctor, ¡apenas tomó las pastillas me desnudó y me empezó a
besar arriba de la mesa!
- ¿Y no era eso lo que quería?
- ¡Si, pero no sabe cómo me molestaban las miradas de la gente del
restaurante!...

* ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?... Las que se
masturban, porque lo conocen "al dedillo".

* - ¿Qué es lo que mas te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Bueno mira, yo es lo primero que aparto.

* Estan dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el
viejito a la viejita:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

* Un viejo con 95 años llega a una farmacia.
- Deme 80 condones.
- Epa!, nada mas me quedan 50...
- No importa, demelos todos.
- Pero oiga, abuelo, ¿no cree que usted ya es un poco viejo para estas
cosas?
- No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y asi mi mujer se entera
de algo, tu sabes...

* ¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... Los dos capturan
un momento especial.

* Una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la
cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oime, ¿vos no tendras SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte pescarlo dos veces en la misma
semana.

* Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al
día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

* A esa mujer le dicen la culpa... porque nadie se la quiere echar.

* A esa mujer le dicen el semáforo... porque después de las doce nadie
la respeta.

* En una fiesta gay:
- ¿A ti en que te gustaria reencarnarte?
- En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
- ¡A mi en un pastel!... ¡para que todos me metan el dedo!
- ¡A mi una tortilla!... ¡para que me calienten por delante y por
detras!
- Y a mi en teléfono público...
- ¿Por qué en teléfono público?
- Porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta,
y hasta te tienen que pagar.

* Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de caer preso por
primera vez. Es su primer día en prisión y como no sabe como van las
cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al
primer condenado que encuentra.
- Decime ¿qué hacen aca todo el santo día?
- Bueno muchas cosas. Mira, por ejemplo, ¿te gusta el golf?
- Si, ¿por qué?
- Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf
esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Decime, ¿te gusta el
futbol?
- Claro que me gusta el futbol, ¡es mi deporte preferido!
- Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de
futbol. Otra pregunta, ¿sos maricón?
- No, ¿por que me preguntas eso?
- Porque me parece que no te van a gustar los miércoles...